РЕГУЛЯРНО ВИЖУ У СЕБЯ В ЛЕНТЕ СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ ЖЁН АМЕРИКАНСКОГО И ФРАНЦУЗСКОГО ПРЕЗИДЕНТА. МОЛ, ДЕСКАТЬ, КАКАЯ У АМЕРИКАНСКОГО ВСЯ ИЗ СЕБЯ ПОМОЛОЖЕ И ПОКРАСИВШЕ..

Регулярно вижу у себя в ленте сравнительный анализ жён американского и французского президента. Мол, дескать, гляньте ка, люди добрые, какая у американского вся из себя помоложе и покрасивше, а у французского, соответственно, наоборот – менее новая и, как результат, не столь качественная модель бабы. И морщины то у неё в разных местах, видите ли, и развал-схождение давно не регулировали, и седло явно потёртое, и скорее всего — скрипит. И рана, я конечно извиняюсь, господа мушкетёры, у неё весьма былая и холодная, если вы понимаете мой французский.

И всем это почему-то неизменно кажется очень смешным. Вот ведь номер, со старухой живёт! Представляете? Ишь чего выкаблучивает, шельма носатая! И как только не стыдно!? А ещё президент называется! Э-эх!

И как-то немного непонятна мне такая реакция.

С каких таких пор старость у нас стала настолько смешным явлением, что граждане не стыдясь ставят рядом изображения двух людей разной возрастной категории и шумно потешаются возрастными же изменениями? Это вы всегда так делаете? Заходите в метро, видите там старуху и ну давай хохотать, за бока схватившись. Ой, сейчас умру со смеха — посмотрите на эти морщины! А руки-то, руки какие высохшие — ну просто сил нет! Сейчас лопну! Так что ли?

Или, возможно вы сами не стареете? Ну так у меня для вас печальные известия — прямо сейчас встаньте, посмотрите на свои фотокарточки пятнадцатилетней давности и в зеркало. В зеркало и на свои фотокарточки пятнадцатилетней давности. Не благодарите.

И ещё – а почему никто не постит зеркальные сравнения. Так мол и так, имеем желание подивить почтеннейшую публику следующим наблюдением. У французской презедентши то — вон какой красавчик. Молодой, подтянутый, свежий. Молодец баба, не теряется. Не со стариком сожительствует законным браком, а с молоденьким! А американская то того, не особо. Прямо скажем — маху даёт! Мужик то ибо у ней весь старый и дурной, в морщинах да в бородавках! Пятна поди пигментные кое-где имеются, да прочие необратимые изменения. Зубов то поди своих не осталось! Ох смешно то как!

Нет такого почему-то. Почему то когда мужик себе в сожительницы оформляет бабёнку, заведомо моложе себя — никто не смеётся, и даже наоборот — хвалят его. Молодец , крепкий ещё, есть ещё порох там, где его, по всем медицинским показателям никак не должно уже быть. Повоюем ещё! Ух, вспомним молодость! А когда напротив, принимающая, ну в смысле женская сторона ведёт в счёте в плане возраста — это вроде как позор и веселье небывалое в народных массах.

Сразу подсчитают, сколько невесте пожилой было годиков, когда её благоверный на свет появился, расскажут про песок, сыплющийся из всех физиологических отверстий, тошнотворную версию совокупления данной пары озвучат и сведут всё к одному — ну точно за деньги!

И самое главное — большинство этих весельчаков в свои тридцать выглядят хуже, чем объект их насмешек в шестьдесят. Ну серьёзно. И одышка, и жирок, и морды оплывшие уже какие-то, и глазки мутные. Но, однако же ничего, хохочут.

Удивительно сие зело превелико.

Яков Андреевич Коган

Источник